..

Es raro esto...

Me gustaria ke las kosas fueran mas faciles.. ade+ ke ando estresada y ni se me nota, pero los nervios estan ke explotan...

Hoy una vieja ctm me pidio el asiento de mala manera... ke se kree wn? Apuesto ke yo hago + weas ke ella, duermo menos y estoy el doble de kansada ke ella..

Y me akorde kuando yo tenia ke usar el kabastrillo xk la tendinitis me mataba... era dificil andar kon mochila, weas varias, sujetarse kon la siniestra y ade+ la mikro "arrebalsah`".. y nunka nadie me daba el asiento,,, yo ni me kejaba.. ni miraba a nadie kon kara de pena..

Igual me doy rabia, xk me pongo nerviosa x todo, yo no se komo no me dan atakes de histeria, tan sulfurito ade+ .. estoy hecha un atado de nudos x mi asunto akademiko, es sentirse en el aire.. y el año ke viene "kasi" todo de nuevo... ke miedo wn.. y si me echo los ramos? ctm, si yo soy tan ñoña.. snif! Tbn ke uno tiene ke estudiar + ke xk kiere.. xk tiene ke trabajar.. puta la vida weona wn... ajaja... y el Roccito ke mueve su pancita y me dice "a ti te gusta la gasolina, dame mas gasolina" (kreo kes asi).

De todas maneras extraño mucho a la paloma y evado acordarme de ella, xk aun me da pena, el dgo mientras yo sakrifikada% pegaba flores alas 3 am (y de seguro la vieja weona estaba raja durmiendo), eskuche un rato a epica, y me dolio hasta el alma, fue transportarme al proceso, de todas maneras yo siempre supe ke se iva a morir, lo senti desde un komienzo, y me da pena ke alla sido asi... no se si mi niña aun existe.. y se nota su ausencia.. Y la Cani ke kada vez ke puede me chupa las manos, las piernas, se pone tan "fili", otra niña linda.. mi sobrina poh`...

No, si no rayo la papa ni mucho menos, me gustan tanto los animales, ese amor tan inmenso y desnteresado ke entregan.. ade+ nunka me han roto el korazon, menos han jugado kon el... kizas de lo uniko ke real% me puedo sentir orgullosa es de este amor ke he desarrollado gracias a ellos y mucho mas orgullosa me siento al ser vegetariana, el sentir ke los respeto inmensa%, tan así, ke no soy kapaz de komer a "mis amigos", xk sí, ellos son mis verdaderos y únikos amigos, a kiénes me imxta ayudar, kuidar y amar.

Aunke sé, kel año ke viene me seguire topando kon gente wna, interesada, y ke voy a hacer si + del 50% del mundo esta plagado de gente asi? Nada poh`, no me voy a deprimir ni nada, habrá ke seguir eso sí, no pretendo krear lazos kon nadie. Espero ser fuerte, komo lo he sido hasta ahora para no kontagiarme de "aweonamiento global".

De todas maneras, no eske yo sea "depre" komo tu dijiste, yo soy super hiper mega ultra sensible, y el sufrimiento ke puedas sentir, obvio ke me llega en el alma, lo puedo sentir. No me es para nada indiferente tu dolor. Nunca será para mí indiferente el dolor de kiénes yo amo. Puede ke x esta razon no sirvan mis konsuelos, xk + me rajo llorando de lo ke puedo hacer reir, pero tengo siempre buenas intenciones.

En fin, aprendiendo a ser dispersa como tu y mi hmna =)!

1 mes

Hace 1 mes dejé de escucharte por última vez, hace 1 mes que ya no acarício tu pelaje.. hace 1 mes vi obligadamente tu partida.

Me pregunto si aún existes, si aún estás a mi lado.. si sabes cuánto te extraño.

Hoy me hiciste falta, como cada noche, como cada día... Este mes ha sido infinito e incansablemente doloroso. No puedo acostumbrarme a la idea del que ya no estes aquí. Nunca antes el tiempo se habia detenido por un tiempo prolongado para recordame a cada instante cuán doloroso me resulta todo esto. Ayer recordé la vez que viniste a mí con un papelito en tu frente que decía "Felíz día mamá", y como ya sabes.. me dolió.

No puedo negar que te extraño mucho y que aunque el rocco ande rondando, siento profundamente el vacío que me has dejado.

Siempre fui conciente de que algún día partirías, pero ¿por qué tan pronto, por qué tan doloroso? Aún lloro, mucho, y completamente sola. No comparto mi dolor con nadie y aunque a veces muchas personas se encuentran a mi lado, solo cierro mis ojos y vivo mi dolor. La verdad, debo aprender a vivir con ésto.. ya no hay vuelta atrás.. jamás te volveré a ver..

Tengo guardado tu collar en una bolsita, para que el olor a limón que me recuerda a ti, no desaparesca, es lo único que me va quedando, ya casi no existe rastro de ti... los pelitos de mi ropa se han esfumado y las fotos parecen etereas.. El olor de tu chaleco se ha ido y sólo tengo sonidos de dolor en mi cabeza.

Las imágenes no me quieren abandonar...

¿Por qué cresta te comiste ese plástico? No sé, no sé que pensar, ya no sé si fue accidente o te envenerarón, lo que si sé , es que sufriste mucho.

Yo no quería que me dejaras tan pronto...

Mi niña, cuánto lo siento.. cuánto te extraño!

Creo...

Creo que en algún momento de mi vida me perdí .. más de lo que ya estaba.. quizás me perdí para no encontrarme, para que nadie más vuelva a encontrarme.

Creo que en algún momento de mi vida daba todo por los amigos, entregaba lo mejor de mi sin desear nada mas que sonrisas sinceras... pero eso se acavó, entrar a la u significó mi negación total ante la amistad.

Creo que en algún momento de mi vida me ilusionaba con situaciones, personas y lugares.. sin embargo las negaciones constantes provocaron en mí, alguien realista, alguien que ya no sueña.

Creo que en algún momento de mi vida añoraba el amor por sobre todas las cosas.. y lo valoraba como tal, pero hoy.. me he dado cuenta, que las cosas jamás son ni serán tan importantes como para mantenerlas en un pedestal inquebrantable.

Creo que en algún momento de mi vida olvidé sonreír cada día.

Creo que en algún momento de mi vida era apegada, más aún a las personas.

Creo que en algún momento de mi vida perdí la fe, ante el mundo, ante mi misma.

Creo que en algún momento de mi vida necesite de personas, que jamás estuvieron ahí.

Creo que en algún momento de mi vida pensé que mi patética vida podría ser diferente.

Creo que en algún momento de mi vida muchos me destruyeron por el camino.

Creo que ya no creo en nada ni en nadie.

Nada me sorprende.

Todo me falta pero todo me sobra y ya nada se valora.

Creo en no creer

26 de Octubre

Un montón de sensaciones me embargan.. y no son de las mejores.. he estado triste.. aquí.. extrañandote mucho más de lo esperado. Y deseo con tantas ganas voltear mis cabeza y verte entrar por la puerta... Es difícil, me cuesta millones asimilar esta pena. Para una madre lo más doloroso es perder a un hijo.. me atrevo a decir que siento un dolor inextingible, puede ser que hasta sea dolor de madre, por que sí, para mi jamás importo tu forma ni tu lenguaje. Te conozco tan bien y te extraño tanto. He perdido a alguien que jamás volveré a recuperar y me da pena saber, que quizás jamás te volveré a ver.

Mi novio, ese a quién tu "amazabas" siempre que lo veías, me dijo que yo amaba intensamente, pero y tu ¿Qué opinas?, ¿Te amo tanto cómo para no dejarte ir jamás? Me encantaría mirar tus ojitos almendrados y saber la respuesta. Pero ahora sólo veo tu cruz en el jardín y cada día te hablo, cómo siempre lo hice, cómo si aún estuvieras conmigo.

Hoy volví a llorar por tí y sé que no será la última vez que lamente esto. Confirmé una vez más que los veterinarios, jamás quisieron ayudarte, sólo te miraron con ojos de dinero. Eso me da pena, por que podrían haber hecho que tu muerte fuera indolora. Me pregunto ¿ Qué clase de ética tienen? También me enteré, que mi papá, "tu belito", llamó a los veterinarios y les dijo que eran unos asesinos.

Tengo tu chaleco en la biblioteca, para simular que áun una parte de tí, sigue conmigo. Y cada noche antes de dormir te doy las buenas noches en silencio. Para el resto, son actos dementes, sin embargo yo estoy conciente de este dolor desgarrador, que me indica cada despertar tu ausencia.

No se Paly, estuviste tan poquito tiempo conmigo y te quiero tanto....

muack!

A mi Paloma

Mi niña, es difícil escribir en estos momentos, me siento completamente adolorida, desgraciadamente destruida.. El Deber acostumbrarme a la idea de que no volvere a escuchar tus ronroneos, a que jamas volvere a sentir tus nariz en mi cuello, tus abrazos, siquiera a escuchar tus maullos. Mi niña linda, me duele tanto haberte perdido de esa manera tan cruel, de una forma tan estúpida. Siempre supe que eras una bebé delicada y te cuide estos años con tanto amor, cada vez que te enfermabas yo corría al veterinario, daba lo mismo si gastaba lo poco que tenía para tí. Recuerdas que llegaste un 21 de noviembre del 2004? a 3 horas de haber enterrado a la Luna. Estabas asustada y gritabas como enferma, te aferraste a mi, con tus garritas, tan chiquitita mi niña, de ese momento decidí que serías mi hija. Te querían tirar a la basura en tu otra casa, nadie te quería por ser gata y albina, estabas desnutrida, tenías tu cara puntiaguda y tus ojos almendrados, "cara de e.t." pensé, y mi mamá te decía "palillito" por eso mismo. Pasó el tiempo y te convertiste en un gran pedacito de mi ser, pasaste a ser mi compañía en esta casa. Cuando comenzaste a dormir conmigo, te echabas sobre mi cuello, casi me ahogabas, pero no me importaba, porque me sentía feliz de sentir tu amor por mí, así como también cuando me "amasabas" la piel, doloroso era, pero eran tus gestos de cariño. Tan regalona de todos, tan "aguaguada" por mi. Muchas veces se burlaban porque te mecía como guagua, te trataba como tal, y yo sentía que tus patitas me abrazaban y te acomodabas en mi cuello, mientras sentía tu ronroneo intenso. Tantas cosas que viví a tu lado. Me enseñaste a amar a los animales profundamente, a descubrir su mundo, a respetarlos por sobre todas las cosas, pero ahora no puedo evitar sentirme así, sufriste tanto antes de morir, sufrí tanto al verte agonizar. Es lo más doloroso que me ha pasado, verte morir, verte sufrir. Mi niña, si hubieras muerto de vieja o hasta de un infarto me sentiría conforme por haberte dado una buena vida, pero no puedo olvidar tus gritos de dolor, como tratabas de pedir ayudar y te retorcias de dolor, saber que estuviste agonizando tanto tiempo.. y que no pude hacer más por tí, me da mucha pena. Créeme que nunca quize esto para tí, y quiero volver a verte.. Te extraño tanto "mi cucha". Siento el vacío que me haz dejado.. y buscar en mi cama alguien que ya no está, me ahoga en tristeza. Mi corazón no da mas y quiero estar contigo. Sólo me quedaron tus pelitos en mi ropa y tus cosas. Te fuiste ..me dejaste .. te perdi.. y duele más de lo que yo pensé.

Jamás podré volver a decirte "mi olorcito a limón" "mi gata hermosa" "mi cucha" "mi palomonona"... No podré volver a abrazarte cuando estes durmiendo, no podré llenarte de besos ni decirte a tu oído cuánto te quiero... cómo siempre lo hice, como ya no podré volver a hacer.

No habrá otra paloma, serás siempre mi niña irremplazable.. Estos casi 3 años a tu lado, serán difíciles de olvidar.. no sé si pueda superar tu muerte algún día, compartimos juntas todos los días, siento que eres uno de los grandes amores de mi vida, y necesito creer que cuándo llegué mi hora volveré a estar contigo y con mi timoty.

Para mí, no eres una simple mascota, un simple animal, no fuíste un objeto y tu bien sabes que siempre estuve ahí para ti, por sobretodo no significas algo del momento, menos un juguete.

Ahora miro la biblioteca, donde siempre te echabas a mirarme cuando yo estaba en el computador, y está vacía, no hay nadie, no hay pelos dando vueltas.

Estuviste tan presente en la vida de todos nosotros. Será difícil continuar para mi, sabiendo que ya no estas.

Te Amo Paloma!

Todo esto es injusto.... muy injusto!!!

Estoy triste por todo lo que esta sucediendo, si bien es un círculo vicioso en el cuál llevamos más de un año, me resulta cada vez más doloroso continuar la "miembresía", en verdad estoy confusa y no se cómo se ha ido perdiendo todo ésto delante de mis ojos; quizás los días de distancia se han encargado de separar todo lo hermoso que llego a ser en algún momento. No me gusta creer en los ciclos, hay momentos, lugares y hasta personas que jamás deberían salir de nuestras vidas. Siento un dolor intenso en mi corazón que poco a poco se adueña de toda mi escencia, puede ser que toda mi inestabilidad emocional y mental se deba a lo mismo, puede ser que este problema esté ocasionando toda esta angustia y este miedo. Con el paso del tiempo he meditado bastante al respecto y creo que no es necesario pasar por estas etapas para valorar lo que se tiene, me parece una estupidez pensar eso, un conformismo abrupto e iluso .. en pocas palabras "una boludez"!Mi cerebro no asimila la situación, un tanto extraña e innecesaria. Por otro lado ya he agotado todas mis fuerzas y lo "recíproco" me "achaca" mil veces más. Y es que no se puede jugar al sí y al no, no se puede vacilar ni cuestionar lo incuestionable. Sólo siento que es una gran injusticia, todas las des-in coincidencias han sido desgarradoras.

Puedo decir que tuve cuatro meses maravillosos, en los que saborié la felicidad y el éxtasis por montones, ahora si lo que sucede es por que fuí una glotona... haberlo sabido antes, y hubiera dejado más de la mitad de la torta. Pero claro, lo único gratis en esta vida y que por supuesto está a la vuelta de cada esquina es el dolor, las penas y todos esos sentimientos que estan a la orden del día. Una mierda, siendo que la vida en sí es una mierda colosal con un ciclo (como odio los ciclos) pelotudo infernal. Y ¿por qué me quejo de los ciclos? Por que no me permiten estabilidad emocional.. y ovbiamente eso de "dar" para después "quitar" me saca de quicio. Es más, cuando me siento en el clímax, lo mejor de lo mejor, viene el puto ciclo y arrasa con todo. Así como cuándo pasaron cinco meses y te fuiste, tomaste otra ruta, ¿recuerdas todo lo que lloré por eso? Seguramente me estaba anticipando a lo que se vendría y a veces del dicho al hecho no hay ningún trecho.

La verdad, nadie se equivoco, siquiera el que tu y yo nos enamoraramos del otro sabiendo la complejidad del caso. Pero a veces mi angustia puede más, y este momento es uno de aquellos en los que deseo largarme e ir en tu búsqueda. Y a la mierda TODO!

Tengo ganas de putear al mundo entero por lo que nos esta sucediendo, pero a quién catalogamos de culpables.. ¿ a la distancia? ¿ a la diferencia de edad? ¿ a la etapa"casi" adulto que vivimos? ¿ a nuestros padres? ¿ a las universidades? .. ¿a las viejas de alemán?Shesumadre.. Desearía que "nuestra" vida fuera más cercana y ñoñística como siempre te he manifestado, y es que el tiempo no pasa en vano, las distancias tampoco; ahora los años y los meses se han puesto exigentes con nosotros. Quizás están reclamando por todo lo que aún no se ha concretado, están pidiendo que cumplamos como se debe, por supuesto piden por un par de horas extras a la semana y un regaloneo gigantográfico, de esos que creo, jamás hemos tenido. En fin!

Es una injusticia de las tremendas, de esas vagas que andan limosneando y que te ven la cara. Nunca debió ser así, jamás, sin embargo aquí estoy escribiendo "weas",viendo"weas" y tomando mineral de cinco lucas (el que se acuerda, se acuerda).

Volviendo a la coherencia...Que ganas mas esplendorosas de revelarme ante toda esta injusticia y dar el paso final, ese que nunca pensé dar, ese que descubrí cuando te conocí. ¿Y si nos revelamos?

Yo aprendí a ser felíz contigo, sería demasiado injusto que te fueras de mi lado, siendo que debemos jactarnos de lo que hemos construido. Pero no es así, cuando yo no pueda más tu también te rendirás y daremos paso al final.

Sad but true, se me acava de venir a la mente esa canción, y no es por que me guste "fumar", más bien por que esta realidad es mas triste que la cresta, que la mismisima puta. Me revienta de ira estar en el aire, mirar mi pasado y comparar este fakin presente. Dicen por ahí que el tiempo pasado fue mejor. Que pocasesperanzas nos dan.

No tengo ganas de que ésto siga así, no quiero poner fin por todo lo que he luchado, que ésto no se convierta en una carrera de pedagogía en alemán que quede tirada en el camino.No quiero estar con nadie mas, no quiero conocer a nadie mas, no quiero empezar de cero, no quiero pasar por dolores e incomprenciones anexadas a confusiones, no quiero volver a intentarlo con nadie mas, no quiero nada mas con nadie.. o eres tú o nadie. Así de fácil, así de impulsivo y racional (por que ojo, esta decisión la toman ambos emisférios de mi cerebro).

There`s no impossible dreams, there`s no invisible seams .. each night when the day is through .. i don`t ask much.. i just want you! De no ser así.. que el mundo se olvide de mi!

Así como casi dijo Sr Ned Schnebbley (Dewey)"Hay que mandar al "hombre" a la mismísima mierda"

Escribir esto me dio renovadas esperanzas!

Te Amo!

es extraño...

es extraño temerle a la muerte e ir deskontando los dias, ser konciente del envejecimiento, de ke kada dia es un algo menos,,, la vida se apaga .. temer al fin, kreer ke las kosas paran alguna vez, ke nada mas se repetira y ke la existencia a su vez es maldita x la konciencia del irrevokable vacio ... y a su vez es extraño despertar al dia siguiente sintiendo nauseas, mezkla genuina de todo esto, respirar en el vacio, al parecer ya es la muerte en la vida, el vacio y las ganas de desaparecer.. es kuriosa esta bipolaridad y el hundimiento del korazon, se apretan los muskulos en konjunto a la resistencia de las lagrimas...